про тещу и кошку

Юмористический блог

Смешная история за что теща лицо расцарапала

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.. — Здорово…. — Здорово…. — Пивка со мной выпьешь? — А что ж не выпить? ….

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.. — Да уж…. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. — Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я. — Да теща!!! —???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…. — Вот сволочь! — опять повторяет Серега. — Теща? — Да причем тут теща?! Кошка! — А кошка-то причем? — не понимаю я… — Не, ну, ты прикинь…. — начинает свой рассказ Серега.

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит: — Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно. — Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.

А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала.. — Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа. — Сверху, на крыше, — говорит теща. — Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно. — Тогда в багажнике сзади.. — Так не влезет же, багажник не закроется! — Крышку бага

Источник

Самые смешные анекдоты про национальности

Лучшие анекдоты народов разных национальностей и стран мира. Смешные народные приметы.

Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.

– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…

Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама из реки Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"

Советские времена, сельский мужик приезжает в город. Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету читает. Мужик: - Ну ни хрена себе! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!. Везут, его в отделение милиции.Милиционер ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться… - Извините. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись…. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини братан, я не знал... Негр: - Ладно, ладно. Я Вас прощаю... Мужик: - НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

Девушка: - Ахмед, можно я поговорю с твоими животными? Ахмед: - Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают! Девушка:

Источник

У тещи дом в деревне на отшибе возле леса стоит. И никакого подворья, кроме кошек не было. А у соседей - куры. То есть никакой мазы лисе к теще лазить нет. Вроде бы. Но прошлой зимой доступ к куриным телам сосед перекрыл основательно. А кошки - вот они. Причем, кошки разного статуса. Две кошки дворовые и котик домашний кастрированный (сын одной из дворовых взят во дворец евнухом). Выходим вечером из бани - слышим мяв и визг. Теща бежит по сугробу за баню, видит: лиса дерет кошку. Только после третьего удара метлой по морде хищник отпустил свою жертву и убег. Двровая Маруська не пережила нападения, сдохла. На следующую зиму, то есть полгода назад лиса вспомнила про пищевой ресурс и сожрала вторую последнюю кошечку, только клоки шерсти нашли. Версию с побегом кошки и инсценировку её своей смерти исключаю - нафиг бежать оттуда, где тебя кормят за просто так.

Оставшихся в живых евнух решил выжить любой ценой - ссать ходил на улицу раз в сутки под охраной тестя (не своего - моего. Откуда тесть у кастрата?) У тестя шурин охотник, троюродный брат охотник, зять (Я) оставил кучу пневматики и арбалет. Все шансы завалить лису налицо. Одно обидно тестю- полуавтоматический дробовик Вепрь я зажал (тещу пожалел). Так и жили всю зиму: высунет кот нос из дома, почует лису - сразу назад. Тесть одевается, и в засидку с арсеналом. Лиса поугорает с охотников, и в лес.

Наступило лето 2017-го. Кот выжил, про лису забыли. На прошлой неделе утречком пошла теща парник с помидорами открывать, котейка с ней погулять вышел. Дверцу открыла – и нос к носу с лисой столкнулась. Недолго длилась пауза – Мурзик молча взлетел на спину лисе и начал рвать её когтями. Лиса наутек через дыру, кот верхом. Через какое-то время он вернулся абсолютно целый, а на огороде теща нашла клоки лисьей шерсти и вырванный лоскут кожи.

Так-то, а говорят про котов – ленивые, бесполезные, мышей не лов

Источник

Как перевозить кошку в самолете.

Сегодня мы поговорим с Вами подробно о том, как перевозить кошку в самолете, так как все секреты перевозки кошек в поезде я уже раскрыл вот  ЗДЕСЬ

Авиакомпании выдвигают к перевозке домашних питомцев довольно строгие требования. И Вам их нужно обязательно знать для того, чтобы путешествовать без проблем со своими любимыми и неповторимыми Мурлыками.

Сначала мне бы хотелось Вам сообщить, что разные авиаперевозчики имеют по нескольку правил по перевозке животных, отличающихся от других компаний. Однако, в них есть и много общего.

В не зависимости от того, на какой авиакомпании Вы остановите свой выбор, Вам обязательно нужно иметь ветпаспорт и ветеринарное разрешение на перевозку Вашего Котофея Иваныча или Мусинды Петровны по форме №1.

И, конечно же, следует знать, что она будет действительной только в течение 3 дней. Поэтому, не делайте никаких справок заранее.

Если Вы не проставили все необходимые прививки заранее (не менее, чем за 30 дней до полета), то улететь со своим любимцем в гости или отпуск Вы едва ли сможете. Хотя бывают такие случаи, когда ветеринар, убедившись в том, что кот здоров, входит в Ваше «срочное» положение, ставит все необходимые отметки в ветеринарном паспорте и выдает разрешение, как говорится, «за отдельную плату» или еще за что-нибудь, что «в карман положишь/на хлеб намажешь/или за то, что булькает».

Кота или кошку можно провозить в салоне самолета только в контейнерах определенного размера (ширина, длина и высота которых не должна превышать в сумме 110-115 см).

Если Ваш кот или Ваша кошка по своим габаритам не относятся к разряду мелких персон и не помещаются в контейнере подобного размера с комфортом, то и не пытайтесь его/ее туда «впихнуть» или «утрамбовать». Почему? А вдруг «прокатит»? — Нет, товарищи, не прокатит. В аэропорту Вас буде

Источник

Смешные до слез анекдоты про девушек

Смешные до слез анекдоты про девушек

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:

Летели два комара — поздно уже, надо где-то спать ложиться… Вдруг увидели — в одном окне девушка фигуристая спит при открытой форточке. Ну, один говорит:

— А я летел-летел — и в какую-то чёрную волосатую дыру залетел, ну и заснул там… Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить — выходить, заходить-выходить… Ну, мне это надоело — и его укусил… Он вышел на две минуты — и потом в плаще зашёл думает, я его не узнал!

Очень смешные анекдоты про девушек Очень смешные анекдоты про девушек. Контролер в троллейбусе: — Эй, молодой человек, что вы там имеете? — Не «что», а...

Смешные анекдоты про девушек В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит...

Самые смешные анекдоты про девушек Самые смешные анекдоты про девушек. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы...

Смешной до слез анекдот про девушек Молодой человек объясняется в любви: — Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня,...

Смешные до слез семейные анекдоты Смешные до слез семейные анекдоты. Мать ругает сына-двоечника: — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее...

В этой книге, предоставляется пошаговый алгоритм (инструкция) о том, как быстро накачать мышцы в домашних условиях. Без воды, лжи и фальши и прочего дерьма!

Самые лучшие анекдоты — здесь

кот начал прятаться под одеяло
Добрый день! Помогите советом! Кот 4 года, не кастрированный, на улице не гуляет. В последнее время стал нерегулярно ходить в туалет по большому (раз в 2-3 дня). А сейчас уже 4 дня горшок пустой. Последние 4 дня мы ему стали да

Если Вы новичок в рисованном видео, т

Источник

Про тещу...

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..

Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.

Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!

Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..

как найти кошку дома если она спит
«Пропала кошка по кличке Мурка. Рыжая, полосатая, без ошейника. Помогите вернуть! Вознаграждение!» – подобные объявления регулярно появляются в газетах и на столбах, вызывая сочувствие у владельцев домашних животных.

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнула

Источник

Анекдоты про тещу

Анекдоты про "любимую" тещу классика жанра. Взаимоотношения тещи и зятя, так же как невестки со свекровью всегда в ходу. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина вынуждены возлюбить "врага" своего как мать родную.

Анекдоты про тещу

— Что—то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы. — В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.

Адвокат телеграфировал своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.

— Чего это твоя теща не здоровается? — Злая стала, как курить бросила. — А чего это она после стольких лет курить бросила? — Я ей больше деньги на курево не даю. — Экономишь? — Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще. — А как это сделать? — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.

Жена — мужу: — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

На поминках тещи зять все время шепчет: — Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!. Друг интересуется: — Что ты так уб

Источник