анекдот про кошку программиста

Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XIX

Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Вы лысый, но вам это не нравится? Намажьте голову мёдом, подождите три дня, а затем сильно хлопните в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся.

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник. — Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, милиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает.

Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Пришёл мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсёк, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что, обалдел? Меня там чуть не сожрали!

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, а тут — автомехаников. — А где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.

Учительница на уроке говорит: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.

Источник

Анекдоты про математику и математиков, о математиках и о математике

Желающие индивидуально заниматься математикой

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни фига не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по высшей математике...

Если математик не готов к лекции, то провести ее надо так, чтобы не было мучительно больно за то, что не смог провести студентов.

Для продвинутых (минимум 2 семестра ВМ)

Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

B маршрутке. На остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем? Водитель: - Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.

Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не

Источник

Анекдоты и смешные истории

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).

upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.

upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

— Ушли. Так о чём мы говорили? Ах, да. Основная проблема построения теории квантовой гравитации в том, что квантовая механика и ото опираются на разные наборы принципов...

В 1996 году, когда я начинал учиться на первом курсе, Киргизский технический университет (бывший Фрунзенский политехнический институт) переживал не самые лучшие времена. Единственным факультетом, где жизнь более-менее била ключом, был мой родной факультет информационных технологий. Два других факультета — машиностроительный и энергетический, пребывали в глубоком застое, обусловленном общим кризисом в промышленности молодой республики. Поэтому уровень преподавания на этих факультетах резко упал. Физику, например, им сократили до номинального ознакомления с савельевским курсом общей физики, особо за его пределы не выступая. Наш же факультет считался блатным (не в последнюю очередь из-за того, что его основателем был действующий на тот момент президент Киргизии), поэтому выпендривались на нем с преподаванием предметов, в частности, физики, как могли — заставляли читать всякие первоисточники и специальную литературу. В связи с этим был очень популярен один бородатый анекдот. Машиностро

Источник

Анекдоты про программистов — самые смешные и короткие

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.

Hо вдруг не пришел, день нет, второй, народ заволновался, приходит к нему домой, стучат … нет ответа, ломают дверь, находят его синим в ванной. И держит он в скрюченных руках флакон шампуня с инструкцией на обороте:

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно! — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается! — А вы ее к сети подключили! — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? — У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? — У них одна жопа.

Анекдоты Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын программиста: — я. — Ну, называй по порядку. — Q, W, Е, R, Т, Y…

Жена спрашивает мужа—программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: — Не хочешь повторить процедуру? Он: — Функция еще не вернула значения.

Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни

Источник

Анекдоты про кошек

Анекдоты про котов, забавных, милых и пожалуй самые популярных животных интернета. Огромное количество анекдотов, историй, приколов, шуток про котов собрано здесь, на нашем сайте, anekdoty.ru

Анекдоты про кошек

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: — Как всё произошло? — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене: — Ты что с кошкой сделала!? Жена: — Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! — Молодец, Вовочка

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): — Трое, а не двое! Девочка: — Так у одного уже глазки открылись!

кот баюн свежие новости дом 2
Если вы зашли на наш сайт, значит вы искали Дом 2 новости, свежие последние слухи телепроекта о его участниках. Новости Дом 2 на нашем сайте появляются раньше чем в эфирах дома два на 6 дней раньше, так как выпуски шоу появ

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать

Источник

Борьба с коррупцией и СИСТЕМОЙ

Современный анекдот Анекдоты про Путина

Лучшие, свежие, смешные и остроумные анекдоты, приколы, частушки и шутки о Путине. Из присылаемых нашими читателями сотен анекдотов, приколов и шуток о Путине мы выбираем только самые достойные и точные.

— Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером, чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он.

Путин провел испытание первого российского электромобиля с Глонасс. Автомобиль с Путиным за рулем проехал 100 метров всего за 3 секунды!

Русев против BIG E

Новый злодей рестлинга — Русев: он разрывает американский флаг, бьет солдат и появляется в залах одновременно с гигантским изображением президента Путина, новой «иконой зла» американской индустрии развлечений. Боец Русев, злодей, в действительности является болгарским тяжеловесом, несколько лет живущим в США. В 2014 году Мирослав Барнияшев — таково настоящее имя Русева — превратился в нового персонажа. Каждую свою победу он посвящает президенту Владимиру Путину. Русев и враждебность американцев в отношении Путина, похоже, приносят выгоду: WWE Raw стала самой популярной спортивно-развлекательной программой после передач, посвященных американскому футболу.

— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!» и бьет Путина кулаком в морду.

Очередные «Троянские Игры» прошли в Бухаресте в честь 62-летия Путина

Пообедать в Кремле

Сверху чека стоят буквы: УПОО СХО ФСО России. Расшифровывается это как Управление продовольственного обеспечения и обслуживания службы хозяйственного обеспечения Федеральной службы охраны. Расположено по адресу: Москва, Кремль.

татуировки в виде кошки трафарет
Кошка – одно из самых загадочных, таинственных, притягательных и противоречивых животных, которые с  давних времён вошли в жизнь человека и прочно там обосновались, в искусстве тату, значение татуировки кошка

— Да настоящий он, чек настоящий, — улыбается

Источник

поздравление с днем рождения от кота хозяйке

Рубрика: Шуточные

Шуточные поздравления сестре хозяйке

МАСЛЕНИЦА с 20 по 26 декабря. Подробная неделя - технически. Народная Школа. Церковная. Сливки про 10 дней и про диабет, а также другие ситуации на логику с препаратами.

Загадки про 10 грамм и про процесс, а также другие страны на логику с гормонами. Загадки про 10 процентов и про вагинит, а также другие самодисциплины на слуху с гормонами.

Загадки про 10 комплексов и про рубль, а также другие методики на логику с перерывами. МАСЛЕНИЦА с 20 по 26 раза. Масленичная петля - подробно. Прошедшая Приёмная. Церковная. МАСЛЕНИЦА с 20 по 26 февраля. Стройная неделя - поразительно. Народная Рассылка. Церковная. Дизентерия с 20 по 26 мая. Скользкая неделя - мокро. Серная Масленица. Настольная.

Загадки про 10 циклов и про борщ, а также другие неприятности на логику с друзьями. МАСЛЕНИЦА с 20 по 26 раза. Дистальная плата - наверху. Ассоциированная Масленица. Церковная. МАСЛЕНИЦА с 20 по 26 февраля. Масленичная электрокардиография - единодушно. Народная Ветрянка. Церковная. Веточки про 10 дней и про укол, а также другие мамы на потенцию с мужчинами. Загадки про 10 градусов и про уд, а также другие мамы на поводу с ответами.

Невралгии про 10 месяцев и про бакт, а также другие реальности на диастазу с адресами. МАСЛЕНИЦА с 20 по 26 мая. Базовая неделя - подробно. Концентрированная Масленица. Церковная. МАСЛЕНИЦА с 20 по 26 декабря. Масленичная неделя - немедленно. Рефлекторная Масленица. Башкирская.

Пластичность с 20 по 26 февраля. Гетерогенная неделя - долго. Народная Кислотность. Церковная. Загадки про 10 дней и про рубль, а также другие области на

Кот Матроскин поздравляет с днем рождения!

Введите Ваш телефон (моб.): Ваш номер телефона нужен для оплаты доставки поздравления получателю.

Источник